Не всегда секс — это удовольствие.

"Было плохо": рассказываем партнеру о сексуальной травме

Когда ты находишь нового партнера, с которым у тебя действительно хорошие отношения, все должно быть солнечно и радужно. Но для людей с травмой в их прошлом, над каждыми новыми отношениями нависает темная туча: неизбежность рассказа.

Если ты находишься в таком положении, вероятно ты, потратила много времени на размышления о важном моменте. Что, если твой новый парень или девушка не захочет иметь дело с твоими затянувшимися проблемами? Что, если они не поймут? С другой стороны, ваши отношения могут пострадать, если ты не будешь честна. Особенно, если прошлые травмы от предыдущих отношений влияют на то, как ты относишься к своему новому кавалеру.

Раскрывайся только тогда, когда почувствуешь себя готовой.

Поскольку сексуальное насилие отнимает у кого-то свободу воли и способность принимать решения, для переживших важно контролировать, как и когда они решат рассказать о том, через что прошли. Пострадавшие никогда не должны чувствовать себя виноватыми в том, что они сосредотачиваются на своих собственных потребностях. Независимо от того, означает ли это делиться с партнером травмой или нет. В идеале, это не то, что кажется выбором, который ты не смогла сделать для себя. Это то, что ты чувствуешь под контролем, и к чему готова.

Подумай о том, где начать разговор.

Некоторые, предпочитают рассказать новому партнеру о своей прошлой травме во время постельных разговоров. Но поскольку это может быть слишком интимный, уязвимый момент, можно обсудить эту тему за ужином или где-нибудь далеко от спальни. Строгого графика не существует, можно поднять этот вопрос, прежде чем новые отношения переходят от случайных к решительным. Или уже перед половым актом. Как тебе будет комфортно. Этот разговор с новым партнером, только повысит ваш уровень близости.

Не стесняйся устанавливать основные правила.

Начни разговор, установив некоторые рекомендации для того, как твой партнер может отреагировать или создай пространство для открытого выступления. Дай какое-то указание о том, что было бы похоже на поддерживающую реакцию. Например: Мне нужно, чтобы ты не перебивал меня, пока я не закончу. Я не готова отвечать на вопросы. Или: Мне нужно, чтобы ты подождал некоторое время, прежде чем мы снова поговорим об этом.

Ответы, которые ты получишь, могут сильно различаться.

Ответы могут прозвучать в виде: «Я хотел бы причинить боль этому мужчине». Или:” Ты хочешь, чтобы я ударил его?». Или больше о тебе, чем о преступнике, например: “Что требуется от меня, чтобы ты чувствовала себя в безопасности и комфорте?”.

Настрой способы информирования о своих потребностях во время секса или других мероприятий, которые могут возникнуть. Восстановление после травмы не является линейным. Представление о том, что «выжившие» не могут или не будут вести здоровую сексуальную жизнь после нападения, является ложным.

Практикуй положительное согласие во время секса.

То есть оба партнера взаимно соглашаются на сексуальную активность, что может помочь избежать ситуации, в которой «выживший» чувствует себя беспомощным. Утвердительное согласие позволяет тебе сообщать, что ты хочешь и как этого хочешь. Имей стоп-слово, которое можешь использовать, чтобы прекратить сексуальную активность, если чувствуешь себя возбужденной или возникают воспоминания.

Планируй, что ты скажешь.

Иногда долгосрочные последствия травмы будут очевидны. Ты можешь быть заметно недоверчива или нервничать рядом со своим новым партнером. В других случаях шрамы совершенно невидимы, и он может и не подозревать, что ты через что-то прошла.

Только ты знаешь свою точную ситуацию, как в отношении источника травмы, так и в текущих отношениях. Поэтому только ты точно знаешь, как подойти к неизбежному разговору. Несмотря ни на что, планируй это в меру своих возможностей заранее.

Планируй быть настолько открытой, насколько сможешь. Выносить свою душу может быть отстойно, особенно когда ты не уверена, как отреагирует тот, кто тебе дорог.

Не зацикливайся слишком сильно на том, что ты будешь делать, если он плохо отреагирует или не сможет предложить необходимую поддержку. Это трудно, но имей в виду, что ты заслуживаешь партнера, который поддержит тебя. Поэтому не откладывай рассказ о своей правде из-за страха быть отвергнутой. Этот отказ может оказаться положительным в том смысле, что он позволит тебе отделиться от того, кто не может предоставить тебе то, что нужно. И, в конце концов, найти того, кто может.

Более того, честность в отношении того, через что ты прошла, имеет серьезный потенциал для укрепления вашего партнерства. Особенно если твоя травма проявляется в ненадежном поведении. Гораздо лучше, чтобы другой человек знал все, чем тебе удобно делиться, чтобы он мог понять, почему ты можешь вести себя определенным образом. Мог быть рядом с тобой, если, скажем, ты приходишь домой в стрессе с сеанса терапии или испытываешь воспоминания или паническую атаку.


Автор: Дошаклаева Милана

Поделиться:
Читайте также