Личные границы — must-have для твоей здоровой психики и счастливой жизни. Если ты не наслышана о них, либо испытываешь с ними проблемы, то этот психологический гайд от Cosmopolitan Kazakhstan — то, что тебе нужно! Узнай, как установить границы, а также, что делать, если их нарушают другие люди, либо ты сама.

личные границы

Что такое личные границы и какими они бывают?

🔷 Психологические границы (или «личные границы») — это понимание собственного «я» как отдельного от других.

🔹 Границы определяют человека, его возможности, желания, ощущения и отношения с другими людьми. Если к физическим границам человека относится его тело, то к психологическим — пространство и ощущения, отделяющие его от других людей.

🔹 Личные границы — это исключительно наше личное пространство: интересы, убеждения, принципы, ценности. Невидимая граница между нами и другими людьми. На протяжении жизни она множество раз меняется, зависит от близости с конкретными людьми. К примеру, семью и друзей ты подпускаешь ближе, рассказываешь им больше, чем приятелям и коллегам.

🔹 Видеть личностные границы мы не можем, но отлично их чувствуем. Мы защищены и свободны, когда границы выстроены. И раздражаемся, когда происходит нарушение личных границ. Формируются границы личности еще в детстве и прежде всего нашими отношениями с родителями. К примеру, если мама уважает свои границы, этому учатся и дети.

🔹 Нарушение личных границ имеет место в том случае, если человек пренебрегает своими личными границами или границами других людей. Примером в первом случае может послужить человек, неспособный отказать другим в просьбе, даже если её выполнение будет стоить ему огромных усилий и эмоционального напряжения. Во втором случае примером будет человек, который навязывается другим с просьбами или историями, помощью, не желая удостовериться в том, готовы ли люди его выслушать и/или принять его помощь.

🔹 Доверительные границы — это психологическое расстояние, на которое человек готов подпустить к себе другого. Доверительные границы индивидуальны и устанавливаются в личном контакте с другим человеком. Например, с одним коллегой я предпочитаю общаться только по рабочим поводам, а с другим могу обсуждать искусство и политику.

🔹 Жесткие границы. Мы избегаем любых близких отношений и сексуальной жизни. Это когда практически не просим о даже малейшей помощи и все делаем сами. Не заводим знакомств, друзей. Очень тщательно защищаем всю личную информацию. Все держим на расстоянии. Лучше отказаться от всего самим, нежели отвергнут нас.

🔹 Слабые границы. Почти никогда не говорим «нет» просьбам других, даже, если это идёт вразрез с собственными интересами/временем/материальным положением и пр. Прислушиваемся к мнению других, зависим от него. Нормально относимся к неуважению и очень волнуемся, что нас отвергнут, если мы откажем.

🔹 Здоровые психологические границы. Я ценю свое мнение, придерживаюсь ценностей и бережно отношусь к личной информации, делюсь в меру. Всегда четко знаю, чего хочу, и готова всегда заявить о своих желаниях. Умею отказывать и точно принимаю «нет» от других.

🔹 Материальные границы. Это о том, что можно тебе подарить. О том, когда ты одалживаешь деньги, стоит ли тебе их возвращать. И наоборот — возвращают ли тебе твое.

🔹 Физические границы. Здесь мы определяем, насколько близко разрешаем кому-то быть рядом, прикасаться к себе, где и как.

Сюда же относятся и сексуальные границы. Сексуальное насилие — один из самых ужасных примеров пересечения личных границ, поскольку кто-то берет то, что ему не принадлежит. Наше сексуальное поведение должно быть свободным в плане выбора партнера, а не украденным у нас против нашей воли. Люди, которые испытали сексуальное насилие, могут отказаться от собственного тела. Они чувствуют, что их тела больше не принадлежат им, они принадлежат оскорбителям. У любого человека, чье тело было подвержено насилию, серьезно разрушены личные границы.

Два постулата, которые должны быть высечены в твоем подсознании

  1. Если тебе ка­жет­ся, что твои гра­ни­цы на­ру­ша­ют, тебе, ско­рее все­го, не ка­жет­ся.
    Это не мо­жет ка­зать­ся, по­то­му что толь­ко ты знаешь, где они у тебя.
  2. Восстанавливать доверие после нарушения границ в общении непросто людям любых возрастов. Старайся чутко отслеживать любые признаки нарушений с твоей стороны и мягко пресекать, если их нарушает твой собеседник.

Как понять, что твои границы нарушены, или ты нарушила чужие?

Чтобы было понятно, что значит, нарушить границы в общении с другим человеком (причём неважно — взрослый это или ребенок), привожу ниже список, он далеко не полный и может пополняться, варьируясь от человека к человеку.

В целом, нарушать границы другого, это:

  1. Говорить, за человека, что он чувствует, хочет или думает.
    Речь идет не о предположениях, когда мы спрашиваем близкого: «Я вижу, ты сейчас расстроен, так ли это?» или «Мне кажется, что ты сейчас не хочешь говорить об этом, это так?». Речь о том, когда мы навязываем другому свои интерпретации: «Ты вечно всем недовольна», «У тебя только одно желание ….», «я знаю, что ты подумал…, когда я сказал…» и т.п.
  2. Нарушать данные кому-то обещания.
    «Я помню, что говорила, но сегодня мы туда не пойдем. Ты же видишь, сколько дел внезапно навалилось. Некогда. Как-нибудь в другой раз».
  3. Принижать, игнорировать или отрицать чужие чувства.
    «Нечего тут бояться!», «И почему ты так возмущаешься?», «Прекрати сейчас же рыдать!», «Ничего серьезного не случилось!», «Не выдумывай!».
  4. Снисходить, вести себя с другим, как с маленьким ребёнком.
    «Послушай мой мудрый совет», «Ну я же говорил(а), что так и будет», «Тебе ничего доверить нельзя», «Даже с такой мелочью разобраться не можешь».
  5. Не соблюдать физическое пространство.
    Переставлять вещи в комнате без спроса, заходить без стука или разрешения в комнату с закрытой дверью, навязывать объятия, навязывать свои предпочтения в еде, одежде, музыке и пр., и другое неуважение личной территории.
  6. Угрожать наказаниями, выставлять ультиматумы.
    «Если ты сейчас же не сделаешь это, то я…»
  7. Предъявлять требования и давать указания.
    «Ты должен», «тебе следует», «ты обязан».
  8. Критиковать и «навешивать ярлыки».
    «Да что с него взять – лентяй он лентяй и есть», «ты как свинья», «у тебя руки не из того места растут», «мозгов у тебя нет совсем», «идиот/придурок/бездарь».
  9. Давать непрошеные советы.
  10. Оставлять за собой последнее слово, быть всегда правым.
    «После, ты еще пожалеешь, что не послушал(-а) меня».

Как часто ты замечала за собой такое поведение? А как часто оно направленно на тебя?

Все эти случаи расцениваются как нарушение границ в общении, не важно, со взрослым человеком или ребенком. Они часто порождают либо агрессию в ответ, либо скрытое противостояние. Затем начинает рушиться контакт. Это неизбежно. Поэтому, если ты хочешь сохранить контакт с близким тебе человеком/ребенком, обрати внимание в первую очередь на свое поведение по отношению к своим оппонентам.

Если границы нарушаешь ты, то:

1. Контролируй себя и свои высказывания. Если не получилось, признавай свои ошибки и первой иди на перемирие;
2. Найди для себя эффективные способы совладания с эмоциями в ситуациях «здесь и сейчас», через дыхание, тело или мысли;
3. Всегда спрашивай собеседника перед тем, как хочешь высказать мнение или дать совет. Например, «Скажи, могу я сейчас чем-то тебе помочь? Нужна ли тебе сейчас моя помощь в этом деле?», «У меня есть одна мысль/идея, позволь мне с тобой ею поделиться?»;
4. Будь готова принять любой ответ и не обижаться на отрицательное возражение;
5. Не вешай ярлыки и не создавай свои интерпретации. Например, вместо: «Тебе вообще плевать на мое мнение?!», задайте вопрос: «Что побудило тебя поступить именно так?»

Инструкция: как защищать свои личные границы

Самое главное, что ты должна понять: если кто-то нарушает твои личные границы,
чаще всего ты сама позволяешь этому произойти. Но есть ряд рекомендаций, которые помогут тебе защитить себя и свои интересы.

Шаг 1. Осознай свои личные границы

Часто бывает так, что человек сам четко не осознает своих границ, тогда ему необходимо их сформировать. Для этого нужно взять лист бумаги и ручку, написать чего ты не допускаешь по отношению к себе. Важно не только четко расписать все, что тебе не нравится и как ты бы хотела, чтобы было, но и придерживаться своего списка, который регламентирует твои личные границы.

Шаг 2. Научись говорить «нет»

Чаще всего мы боимся, что после отказа другой человек от нас обидится, перестанет нас принимать или даже рассердится. Но разве можно быть «хорошим» для всех, выстраивать межличностные отношения на «подстраивании» под потребности другого человека и в ущерб себе? Если тебе не хочется идти туда, куда зовут вас друзья, или выполнять чью-то просьбу, то просто скажи «нет». Если прямо отказать тебе сложно, просто используй рекомендации из статьи «Как сказать «нет», не испытывая чувства вины».

Шаг 3. Работай над чувством вины

Не нужно терзать себя тем, что ты отказала подруге в просьбе погулять или помочь в учебе, а вместо этого решила уделить время себе. Помни, самый главный человек в твоей жизни – ты сама, и именно твои интересы должны быть на первом месте. В конце концов, ты не обязана решать чужие проблемы, у тебя наверняка есть и свои собственные.

Шаг 4. Не оправдывайся

Ты имеешь полное право отказать кому-то в просьбе, не объясняя причин своего решения. Ты вообще не обязана оправдывать ожидания других людей. Помни, что это твоя жизнь, и то, как именно ты ее проживаешь, решать только тебе.


Автор: Юлия Красмик — Магистр Спортивной Писхологии, докторант PhD и член ассоциации Спортивных Психологов Казахстана.

Поделиться: