Как известно, зачастую многие пары рушатся из-за того, что их ожидания от серьезных отношений не совпадают с реальностью. Казахстанский психолог Ораз Абулхаир специально для cosmo.kz рассуждает о том, почему ваши отношения могут расползтись по швам и как распознать первые звоночки.

Читай, анализируй, делай выводы.

Внутренняя незрелость. Мало кто понимает, что отношения – это умение прежде всего идти на компромиссы и доверять другому человеку. Определить внутреннюю зрелось можно, посмотрев на то, способен ли человек действовать самостоятельно и принимать ключевые решения. Ведь говорить можно всё, что угодно, но если ты не приступаешь к действиям, то слова не имеют силы.

Во время «конфетно-букетного» периода все мы стараемся выглядеть лучше и красивее. Любовь – любовью, но есть ещё работа, стрессы, новости из мира. И даже если проскальзывает маленькое осознание того, что в человеке что-то не так, ты понимаешь, что уделил ему своё время, доверился, и в итоге проще подумать «А может мне показалось?». И мы отгоняем от себя плохое, думаем, что нам и так достаётся достаточно проблем, а вот отношения – это самое светлое в жизни. Но я за то, чтобы молодые люди понимали реальность и были к ней готовы.

Сейчас все, в основном, встречаются в городе, мало кто съезжается до брака. А как раз-таки совместное проживание в течение нескольких месяцев снимет с вас розовые очки и многое сделает понятным.

Видение будущего. До наступления информационного века мы жили под пристальным взглядом друзей, родных и думали о том, что скажут люди. После – мы стали стремиться к личной свободе и собственным целям. Но для жителей пост-советского пространства, есть определенный узор развития отношений, которому мы неосознанно до сих пор следуем:

— квартира,

— машина,

— постоянный заработок,

— ребенок,

— свадьба.

Каждый сам выстраивает эти пять элементов в свободном порядке. Но не стоит забывать об остаточных явлениях патриархального общества, в которых женщине предписывается роль «хранительницы очага», а мужчине — «главы семьи, добытчика».

Пример №1 «мечты». Молодая пара: назовем их парень «A» и девушка «N». На момент отношений все было чудесно, стандартный узор работал: он добытчик, она хранительница очага. «А» делал для «N» все, что было в его силах, а сил было много, так как он очень хорошо зарабатывал, являясь руководителем собственной компании, известной за рубежом.

Была пышная свадьба, но уже через полгода произошел полный разлад и последовавший за ним развод. Причина разрыва была в том, что девушка видела будущее их семьи чересчур традиционным: после рождения ребенка она уйдет в семейные хлопоты. А супруг хотел отправиться в путешествие на несколько лет с семьей после рождения ребенка, чтобы он стал мультикультурным и видя лучшее для ребенка в том, чтобы основа личности была дополнена опытом увиденного.

Эта история – наглядный пример того, что любовь между двумя не всегда является той силой, которая способна пережить все. На первом месте у каждого человека стоит любовь к себе, и это не эгоистично. Мы хотим развиваться, это естественно. И такая любовь всегда пересилит ту, что есть между двумя людьми, поэтому нужно искать партнера, который будет с тобой на равных.

Ваши родственники. Родственники всегда будут «лезть» в ваши отношения, ведь у них тоже есть свои ожидания. У каждого из членов семьи были собственные семьи, и это способствует суммарному эффекту ожиданий от молодых: примеры их отношений накладываются друг на друга, и незначительная мелочь со стороны невесты или жениха становится каким-то страшным грехом.

У нас такое общество, где каждый считает своим долгом дать совет. Это пережиток советского прошлого («страна советов»): люди до сих пор думают, что заходить в твою личную жизнь с фонариком, смотреть, трогать и копошиться в ней – это норма. Но основная проблема в том, что человек, к которому зашли, считает это естественной практикой.

Пример №2 «птица в клетке». Парень «Z» был поражен необычностью девушки «T»: ее красотой и нестандартностью мышления. Все шло к свадьбе, и за несколько месяцев до помолвки девушка предложила съехаться, что очень не понравилось семье парня. Благодаря этому «Т» узнала, что после свадьбы, несмотря на всю ее неординарность, она должна будет прекратить эпатировать его семью и стать примерной женой.

Мы живем в достаточно уникальное время: на наших глазах сталкиваются старые принципы и новое время. Мое мнение, как психолога: всем, кто, состоит в отношениях или хочет их начать, стоит понять, что это словно маленькая комнатка в большой коммунальной квартире, где вашими соседями являются родственники, друзья и знакомые. Можно остаться жить в ней, сделать хороший ремонт, но, улучшив ее внешний вид, вы все равно не избавитесь от ограничений посторонних людей за стеной.

А можно искать варианты, чтобы обзавестись собственной жилплощадью, но для этого действовать нужно сообща. Можно начать с простого: «Чего хочет каждый из вас?» Да, придется идти на компромиссы, но они будут обоюдны и для любимого человека, а потому ни в коем случае не станут вашей личной жертвой.

Отношения будут жить и принесут счастье везде, где есть осознание понятия «МЫ», так как его наличие означает доверие и высокий уровень внутренней зрелости. Это способствует обоюдному развитию и прочным, взаимодополняющим отношениям между молодыми людьми, внутри которых всегда будет главенствовать любовь.

Беседовала АРИНА РЫЖКОВА 

Понравилась статья?

Подпишись на рассылку и будь в курсе самых интересных и полезных статей

Без спама и не чаще двух раз в неделю