×
Понравилась эта статья?
Больше интересного
в Facebook – подпишись!
Cosmopolitan Kazakhstan
18+
27 января 2017

Почему стоит дать шанс мужчине «не твоего типа»?

Профессиональный психолог Айслу Габдул-Гафурова в авторской колонке рассказала читательницам Cosmo.kz о том, почему следует начать встречаться с тем, кто выходит за рамки привычного типа парней.

На протяжении всех злоключений и приключений в качестве серийных ходоков на свидания и искателей любви, практически у каждой девушки выработался вкус к определённому типу мужчин. Как говорила одна моя клиентка: «Это получается ненамеренно. Но, тем не менее, если четырёх последних моих бойфрендов выстроить в ряд, как на полицейском опознании, будет сложно отличить их друг от друга». Физически они очень похожи друг на друга — долговязые, с очаровательно беспорядочной прической и мальчишеским обаянием. Они схожи и эмоционально — в своей непостоянности, непоследовательности, холодности и капризности. Каким-то образом моя клиентка выработала в себе шестое чувство на поиск не выросших мужчин, которые могут вдохновить психологов на использование терминов «пограничное расстройство» или «нарциссическая личность». После каждого болезненного разрыва она искала все те же черты в других мужчинах. Это было проблемой, тем более, что склонность к завязыванию отношений с инфантильными мужчинами высокого роста и с классной причёской никогда не была для неё очевидной. По крайней мере, это было так, пока, в конце концов, она не встретила кого-то, кто отличался от ряда однотипных бывших бойфрендов.

Именно по этой причине, когда они впервые встретились, она не была заинтересована. Неважно, что он был вежлив и мил, нежен и честен; он не играл ни на одном музыкальном инструменте, не писал стихов в свободное время и не был заядлым сериаломаном. Она не знала, есть ли у них вообще хоть что-то общее. Она была закрыта и холодна. Неделями она отвергала его приглашения. «Я знаю, что мне подходит и что нравится», — говорила она мне на сеансе. Логичным ответом был вопрос: «К чему приводило это знание раньше?»

Многие наши проблемы в связи с типажом наших партнёров заключаются в том, что мы обретаем тёплые чувства к вещам, которые нам знакомы, несмотря на тот факт, что «привычный» не всегда является синонимом понятия «хороший».

Наша симпатия к определённому типажу партнёров является следствием нашей бессознательной роли, которую мы усвоили ещё в детстве.

После того, как она поняла это и снова встретилась с Мистером Не-Мой-Тип, все изменилось. Его отличия от всех бывших парней казались теперь привлекательными. Второй шанс, который она дала этим отношениям был не просто вторым свиданием, он был окончанием болезненного цикла токсичных отношений. Она говорила об этом примерно так: «Мне кажется, я разрушила какое-то заклятие внутри себя. Чем больше времени я проводила с ним, тем более расширялось мое представление о совместимости. Через несколько свиданий я почувствовала, что ранее я будто была дальтоником, но теперь видела каждый цвет радужного спектра и все оттенки между ними. И в то же время я была зла на себя за то, что потратила столько времени, снова и снова повторяя одну и ту же ошибку».

Переходя к психологии, многие из этих тенденций вытекают из детства и подсознательно программируют нас. Мы все переносим роли, которые мы играли в семье, в наши отношения. Например, если твоя семья конфликтна, ты тоже можешь быть конфликтна. Или же ты можешь неосознанно взять на себя роль посредника, миротворца или человека, который пытается всем угодить. Все это совершенно естественные черты, но, тем не менее, они могут повлиять на то, каких партнёров ты будешь выбирать для себя в течение жизни. Ты можешь обнаружить, что тебя притягивает к конфликтным, активным, прямолинейным типам людей. Чувствуешь ли ты себя комфортно и естественно в своей роли рядом с ними? Конечно. Но является ли эта роль той, которую ты на самом деле хочешь играть в твоих романтических отношениях? Когда ты выходишь из зоны комфорта, ты обнаруживаешь новые способы взаимодействия с людьми. Выход за рамки «твоего типа» в отношениях, может стать одним из таких способов.

Мы так беспокоимся о расширении себя и риске, связанным со всем неизвестным и новым, что нам становится комфортнее жить в рамках нашей привычной ментальности. Но новый опыт отношений с кем-то за пределами «твоего типа» имеет потенциал не только для расширения твоих романтических перспектив, он также даёт возможность развития себя, как более гармоничной личности. Такой опыт позволяет смотреть на других целостно, а не на как набор определённых качеств.

Так что в этом году попробуй избавиться от списка ограничивающих параметров, определяющих «твой тип». Может быть, следует дать второй шанс кому-то, кого ты не сразу поняла. Позволь людям удивлять тебя, удивляй себя. Удивляй себя не только тому, какие другие люди есть на самом деле, а тому, какой ты можешь стать, освободившись от привычных ролей.

← Нажми "Нравится" и читай нас в Facebook
Читайте также
нет, спасибо

Закрыть через: