Терпеть нельзя вернуться: почему вас тянет к бывшему?
Источник: Shutterstock

Люди расстаются. И после долгих лет совместной жизни, и воспитывая общих детей, и через пару месяцев отношений. Чаще всего это болезненный и длительный процесс. Почему так происходит, как с справиться с эмоциями и через что необходимо пройти после разрыва, расскажет Валерий Гут —  кандидат психологических наук.

«Мы все залечиваем раны, полученные от того, что произошло» — говорит Анджелина Джоли о расставании с Брэдом Питтом, спустя 12 лет отношений, в которых они родили и усыновили 6 детей.

Исследования психологов подтверждают, что расставание или предательство считается таким же горем, как смерть близкого человека, а иногда переносится тяжелее — в случае, если у тебя теплится надежда, что все еще можно вернуть. Мы обретаем зависимость от человека, которую можно сравнить с наркотической или никотиновой. Американский антрополог Хелен Фишер провела эксперимент, который буквально объясняет фразу «любовь — наркотик».

Она собирала людей, которые пережили расставание, помещала их в аппарат МРТ и показывала две фотографии: незнакомца и бывшего партнера. Когда участники видели бывших, их мозг подавал те же сигналы, что мозг наркоманов, лишенных наркотика.

Популярная фраза гласит, что бывших наркоманов не бывает. Даже если человек увлекся здоровым образом жизни, но не до конца прожил все стадии отказа от зависимости, любая нестандартная ситуация приведет к срыву. То же самое происходит в отношениях. Если ты не прошла все этапы разрыва, то малейшее эмоциональное потрясение спровоцирует желание вернуться к бывшему партнеру.

Подливают масла в огонь и социальные сети. Чтобы узнать как у человека дела, достаточно сделать пару кликов и вот, ты уже на его страничке. Чтобы показаться во всей красе и донести свои мысли, нужно выложить пост и интригующие stories — вдруг прочитает или посмотрит. Так мы чувствуем присутствие в жизни другого человека и мысленно сближаемся. Разорвать отношения проще, чем разорвать эмоциональную связь.

Люди не становятся чужими сразу. Как же себе помочь? Необходимо прожить следующие этапы расставания:

Эмоциональное потрясение, шок

Привычный сценарий разрушен. Мы впадаем в ступор, испытываем ужас. Срабатывают защитные функции, появляются мысли «этого не может быть», «это происходит не со мной», «мы ведь планировали всегда быть вместе».

Гнев, отчаяние, выражение чувств

Люди кричат, плачут, рвут совместные фото, пишут гневные сообщения, говорят о ненависти и всячески выплескивают эмоции, которые переполняют их. Не заглушай и не подавляй возникающие эмоции. Им нужен выход.

Диалог, торг

Возникает желание поговорить, обсудить причину расставания. Найти точки соприкосновения, начать заново. Уговорить вернуться через шантаж «ты не можешь оставить меня одну», «ты давал обещание быть рядом всегда».

Депрессия

Уход в себя, непонимание, как жить дальше, погружение в осмысление потери, осознание произошедшего, желание понять и простить. Острая идеализация партнера: «он хороший, это моя вина», «мне нужно было поступать иначе, тогда мы были бы вместе». Есть и версия демонизации: «Вот сволочь, он меня подставил, и теперь я не знаю, как жить дальше!»

Принятие

Возвращение к привычному образу жизни, появление новых интересов и планов. Постепенное избавление от навязчивого образа экс-партнера. Осознание, что жизнь продолжается.

Популярное заблуждение в том, что страдает только тот, кого бросили — ошибочно. Инициатор расставания так же проживает и переживает все стадии. От шока «неужели я смог так поступить?», гнева «это она/он сподвиг меня на этот шаг», торга «может, я поступаю неправильно?», депрессии «я во всем виноват, не знаю как с этим жить», до принятия «так было нужно». Важно не зациклиться на каком-то этапе, а постепенно пройти каждый. Блокировка эмоций и чувств не принесет никакой пользы. Если ты закроешься в себе — это лишь усложнит задачу.

Сцены из кино, где героиня сжигает вещи бывшего бойфренда и уничтожает совместные фото выглядят эффектно. Более того, это хороший способ выместить свой гнев и обиды. Помни, что пережить разрыв помогает время и проживание каждого из этапов. Дай себе возможность принять случившееся и погоревать. Только осторожнее, не погружайся в позицию жертвы на всю оставшуюся жизнь. Ты цельный человек, который не становится хуже из-за разрыва с партнером. Ты самодостаточная единица, помни об этом!

Если подходить к отношениям со зрелой позиции — ты не будешь зависеть и страдать, сможешь достойно принять удар и не потерять себя, разорвав связь с близким человеком. Расставание все еще будет болезненным этапом, но скорее ушибом, а не открытым переломом.

Желание вернуться к бывшему партнеру абсолютно нормально, не вини себя за это. Мы просто так устроены: мозг накапливает положительный опыт, потом сохраняет его и дает установку, что так должно быть всегда. Формируется устойчивая ассоциативная связь со своим партнером и теми радостными моментами, которые он нам преподносит. Более того, если новый человек ведет себя не так, как экс-партнер, то сравнение идет не в пользу новых отношений. Чтобы избавиться от этого, необходимо создавать новый положительный опыт, который находится за пределами бывшего возлюбленного. А именно:

  • Формируй новые нейронные связи

Важно создавать как можно больше приятных воспоминаний с друзьями, родственниками, коллегами. Это нужно, чтобы твои положительные эмоции ассоциировались не только с бывшим партнером. Тебе понадобится около 65 — 90 дней, чтобы сформировать новые нейронные связи и дать прежним чувствам потускнеть, как обои на солнечной стороне. По-настоящему глубокие и теплые новые отношения (не обязательно романтические) постепенно выравнивают горькую ситуацию в прошлом.

  • Вынеси жизненный урок из расставания

Задай себе следующие вопросы: «Какой урок я проходила в предыдущих отношениях?», «Почему я его не прошла, раз меня тянет к бывшему?». Мы настоятельно рекомендуем сфокусироваться на своих мыслях, чувствах и потребностях, к которым ты, возможно, была невнимательна. Такая глубокая переоценка своей личности рождает чувство благодарности к прошлому опыту, даже если он был негативным. За счет этого ты прервешь созависимую связь с бывшим, а воспоминания не будут тревожить тебя, возвращать в прошлое и заставлять колебаться.

  • Осознай, что ты — целостная личность

Если ты чувствуешь себя некомфортно, неполноценно без партнера, как будто большая часть тебя исчезла с расставанием, пора задуматься. Такие ощущения характеризуются инфантильной реакцией нашего сознания. Вместо того, чтобы ставить себе цели, заботиться о своем ментальном здоровье и качестве жизни, мы впадаем в состояние ребенка, который кричит и размахивает руками: «Хочу эмоций! Хочу близости!». Как только любимый человек покидает нас, мы чувствуем себя глубоко несчастными так же, как дети чувствуют себя без родителей.

Даже если экс-бойфренд тебе хорошенько насолил, не придерживайся поговорки «И с ним плохо, и без него плохо». Это яркое проявление незрелости человека. Тебе должно быть хорошо как отношениях, так и с самой собой. Тогда разрыв уже не будет казаться трагедией, а ты сможешь спокойно прожить возникшие эмоции и продолжить строить новые планы и союзы, учитывая уроки прошлого опыта.

Поделиться: