Что следует после свайпа вправо, можно ли считать приглашение на чашку кофе свиданием и как строить отношения в цифровую эпоху? Ответы на эти вопросы мы решили узнать у мужчин. Елдос Кулумбетов и Олжас Салмурза подошли к проблеме со всей серьезностью.

Тиндер в Казахстане: что следует после свайпа вправо?

Как сказал когда-то наш друг: «Интересные истории сейчас начинаются со свайпа вправо». История этого текста начинается именно с него – свайпа вправо. Я (Елдос) познакомился в Тиндере с интересной девушкой и после недолгой переписки пригласил ее на кофе. Мои предыдущие свидания через Тиндер (не то чтобы их было много) закончились френдзоной. Мне хотелось перемен. В этот момент разумным шагом казалось полностью поменять подход к свиданиям. Во-первых, качество и успех тиндер-свиданий меня не радовали, а во-вторых, технологии быстро меняют все вокруг (человеческие отношения тоже). В голове возникли вопросы, ответы на которые не дали просмотры всех сезонов «Друзей»,»Как я встретил вашу маму» и»Новенькой». Что странно, учитывая, что все они об отношениях между людьми. Эта дилемма не давала мне покоя день, ночь и еще целый день.

У тебя есть аккаунт в Тиндере?

Далее в тексте будет звучать наш общий голос

Незадолго до свидания, за обсуждением текущих дел и проектов мы затронули тему отношений между людьми (часть нашей работы) и свиданий (все же об этом говорят). Забыв о проектах, мы перешли к типичному сериальному диалогу о свиданиях в целом, как части коммуникации между людьми, которые друг другу интересны. Что считать свиданием? Как люди их воспринимают? Как изменилась эта коммуникация с развитием социальных сетей, мессенджеров и Тиндера? Изменились ли атрибуты свиданий?

Мы примерно одинаково ответили для себя на эти вопросы – социально-культурный код у нас схож. Однако тут появилась проблема – схожи ли наши выводы с ответами Девушки из Тиндера? Одинаково ли Елдос и Девушка из Тиндера воспринимают свидания? Мы решили запустить два опроса в твиттере, чтобы посмотреть, как эти ситуации воспринимают наши подписчики. Результаты получились любопытные – такого расклада голосов мы не ожидали.

От минус одного до бесконечности

Для полного погружения в тему нам не хватало академических знаний. Мы умышленно не брали в расчет эмоции и когнитивные факторы – нам были интересны структура свиданий и современная форма развития взаимоотношений.

Тиндер в Казахстане: что следует после свайпа вправо?

За третьей чашкой кофе у нас родилась собственная теория восприятия свиданий. Мы считаем, что сейчас «первое свидание» происходит в интернете – в дейтинговых приложениях и соцсетях. Чаще всего коммуникация начинается с личной переписки и касается лишь онлайн-образа человека. Во время этого»свидания» мы (и вы) собираем в голове образ человека, на основе его предпочтений, интересов и возможного стиля жизни. Держа в голове этот образ, мы выстраиваем свои ожидания: как от человека, так и от возможной встречи с ним. Представьте себе горизонтальную ось, стремящуюся к бесконечности (привет, уроки геометрии), мысленно отметьте пункты -1 (минус один) и 0 (ноль). Согласно нашей теории, эти пункты являются ключевыми точками взаимодействия между людьми.

Минус один – это и есть то»первое свидание». Ноль – личная встреча, от которой мы и ведем отсчет наших (и ваших все еще) отношений.

Тиндер в Казахстане

Почему стоит брать точку отсчета минус один, а не ноль? Мы считаем, что знакомства в интернете (а именно о них идет речь)  не нужно воспринимать как начальную позицию отношений между людьми. Если мы берем точку отсчета 0, то попадаем в ловушку, в которой многие из нас оказывались точно, – появляется ощущение несоответствия и отсутствия ценности для других. Всегда нужно помнить, что интернет – это интернет, а мы всего лишь образы вокруг. Чтобы исключить эти ощущения, следует начинать с точки минус один – это наша pole position (наиболее выгодная позиция болида Формулы-1, занимаемая гонщиком по итогам квалификации).

Один, два, три – это «базы» в отношениях, о которых вы могли слышать из сериалов и фильмов. Как далеко вы хотите добежать до нужной базы, зависит только от вас.

Ты когда-нибудь знакомилась онлайн?

Раз уж мы начали выдвигать теории и разбирать современные отношения сквозь научную призму, нелишним будет упомянуть о цикличной модели Осгуда-Шрамма. Если вкратце, то коммуникация – это всегда цикличный процесс, в ходе которого участники (источник и получатель сообщения) периодически меняются ролями. Адекватность восприятия сообщения предполагает существование области, в которой опыт источника и получателя  похож и определенные знаки распознаются ими одинаково. Если отбросить все эмоциональные составляющие общения и воспринимать свидания через эту теорию, то жить становится еще проще и уровень личного вреда снижается в разы.

Ответы на вопросы о современных отношениях ищем не только мы. Социологи и психологи, журналисты и писатели – все пытаются осмыслить изменения в отношениях, которые происходят с развитием интернета. На наш взгляд, наиболее захватывающей книгой-исследованием на эту тему является совместная работа cтендап-комика Азиза Ансари и социолога Эрика Кляйненберга «В активном поиске» о романах в цифровую эпоху. Помимо ситуаций и советов по тому, как вести себя и что делать, в книге также приводятся важные цифры серьезных исследований на тему отношений и брака. Результаты и их интерпретация являются важным звеном в понимании процесса, который уже происходит.

Мнение психолога Ораза Абулхаира

Свидание имеет свой сформировавшийся стереотип, согласно которому, задействованные в нем лица негласно налагают на себя определенные схемы поведения: признание в любви, дальнейший шаг в отношениях либо полное разочарование.

Общество до сих пор находится под воздействием последствий эмансипации, начатой еще в начале ХХ века. Новое поколение стремится избежать наложения строгих шаблонов поведения, пытаясь найти свои собственные. Пригласить на свидание – старый паттерн, изначально означавший следующий шаг, но теперь неосознанно наполненный отголосками битвы полов, обязательствами и прочим.

Пригласить на кофе – новый паттерн, пока еще робкий и далекий от конечной формы, но предполагающий сохранение за каждым из участников свободы.

Тиндер в Казахстане

Произошли в целом фундаментальные изменения во взгляде на брак. Сама идея брака для получения счастья и любви стала относительно новой. Чем больше женщин учились в университетах, получали хорошие позиции в компаниях и достигали экономической независимости, тем чаще они отказывались выходить замуж за «соседского парня» (как было, например, совсем недавно). Целое поколение отвергает компанейский брак и ищет родственную душу.

Социологи даже дали имя этому этапу жизни человека: emerging adulthood (получить образование, попробовать себя в разных профессиях, встречаться с несколькими партнерами в разное время). Почему мы сейчас заговорили о браке? Потому что конечная цель всех ваших свиданий –  это брак. Поиск такого партнера может занимать продолжительное время и приносит с собой много стресса. Поэтому мы считаем важным по-другому взглянуть на тему свиданий и отношений.

Что изменилось

Вернемся к моему (Елдос) свиданию с Девушкой из Тиндера. Свидание отличалось от предыдущих и в целом прошло хорошо (мой взгляд на события). Были и еще свидания, но это не самое главное. Изменив отношение и восприятие ситуации, я стал проще относиться к себе и партнеру – свидание перестало быть one last shot. Перестал звучать в голове и голос Чендлера из «Друзей», который пытался в каждый момент времени оценить ситуацию со скоростью молнии. Я старался использовать и работать со всеми атрибутами свиданий: чаще звонить – меньше писать в мессенджерах; приглашать не на кофе, а на ужин. В моем случае успехом коммуникации были следующие свидания с ней.

Хотя, как нам обоим показалось, понимание того факта, что между нами не вспыхивает душевная связь, становилось четче с каждой встречей. Мы продолжали встречаться до тех пор, пока это понимание не достигло своего пика. Это не делает нас плохими людьми – мы оба понимаем, что так бывает. Не все свидания заканчиваются хеппи-эндом, но, чтобы к нему прийти, нужно обязательно на них ходить.

Мнение психолога Ораза Абулхаира

Понятие «родственная душа» является следствием понятия «зона комфорта» в его негативном ключе.

  • Современное общество представляет собой продукт столкновения разных политических устоев, экономических ситуаций, ценностей, идеологий и прочего. Если посмотреть на человека в подобных рамках, то становится очевидно, что личность постоянно подвергается давлению всех вышеперечисленных факторов, отчего вынуждена отращивать прочный панцирь-защиту.
  • Ирония заключается в том, что человек становится заложником своей же защиты, не способный открыться другому или хотя бы принять его без подсознательного страха, что он посягнет на святая святых – личное пространство, внутренний мир, т.е. то единственное, где человек может оставаться свободным.
  • Но быть одиноким не желает никто, панцирь снимать тоже никто не станет, человек начинает искать того, чей панцирь похож на его собственный. Благо возможности информационного века позволяют сделать это практически каждому, находя варианты хоть на другом материке.
  • А реальность такова, что для счастья двоих главное условие не менялось никогда: любимого человека нужно выбирать не умом, а сердцем, так как со своим отражением счастлив не станешь.

Подпишись на рассылку и будь в курсе самых интересных и полезных статей

Я соглашаюсь с правилами сайта