Привет от низкой самооценки и прошлых травм!

Зависимость от отношений: давай снимем твои розовые очки!

Зависимость от отношений, или любовная зависимость, описывается как один человек, “любящий” другого человека с навязчивой интенсивностью, которая не отвечает интересам ни одной из сторон. Зависимые от отношений склонны вступать в краткие, интенсивные романтические отношения. Если они вовлечены в долгосрочные отношения, они обычно характеризуются множеством взлетов и падений. В некоторых случаях «любовные наркоманы» полностью отказываются от романтических или сексуальных отношений, дабы избежать чувства уязвимости.

Когда отношения становятся пагубными

Зависимость от отношений — это болезненное, компульсивное и аддиктивное расстройство, которое негативно влияет не только на зависимого, но и на объект его навязчивой идеи. Зависимые от отношений, как правило, сосредотачивают огромное количество энергии на романтических отношениях — независимо от того, вовлечены ли они в одно из них, ищут следующее или вовсе избегают. Причины зависимости от отношений обычно коренятся в детской травме. Люди, у которых отсутствует чувство собственного достоинства или у которых было не слишком заботливое детство, могут расти в поисках постоянной поддержки со стороны других. Зависимые от отношений также склонны наслаждаться чувством возбуждения, которое приносит “влюбленность”.

Общие качества человека, страдающего зависимостью от отношений:

  • Преувеличенное чувство ответственности за действия других;
  • Склонность регулярно делать больше, чем необходимо;
  • Склонность обижаться, когда люди не осознают твоих усилий;
  • Нездоровая зависимость от отношений;
  • Крайняя потребность в одобрении и признании;
  • Чувство вины, когда ты напориста;
  • Непреодолимая потребность в контроле;
  • Недостаток доверия к себе и/или другим;
  • Страх быть брошенной или одинокой;
  • Трудности с определением чувств;
  • Проблемы с близостью/границами;
  • Трудности с принятием решений.

Почему мы становимся зависимыми от наших партнеров

Есть много причин, по которым мы становимся зависимыми от чувства влюбленности или чувства отношений. Наши партнерские отношения обеспечивают поддержку, но они также обеспечивают комфорт, стабильность и безопасность. Если ты человек, у которого было тяжелое детство, или человек с низкой самооценкой и нераскрытыми эмоциями, то возможно ты имеешь дело с зависимостью, о которой не знала.

Детские опыт

Детство — это критический период развития, и именно в это время мы учимся таким вещам, как привязанность, а также тому, как справляться со своим эмоциональным дискомфортом и устранять его. Когда ребенок воспитывается в неспокойной или дисфункциональной среде в дальнейшем, у него возникают проблемы с эмоциями и чувствами. Если ты, в раннем возрасте поняла, что не можешь доверять своим родителям, братьям и сестрам или другим опекунам, это может оказать серьезное влияние на то, как ты общаешься с другими людьми в более осознанном возрасте, и создать неуверенность в своем восприятии себя.

Расстройства привязанности

Когда мы имеем дело с нарушенными или слегка несбалансированными методами привязанности, это может заставить нас уделять слишком много (или слишком мало) внимания важным — и неважным — частям отношений. Именно здесь проявляется одержимость людьми, а также одержимость романтикой или сексом, которая также может войти в отношения. Если оставить без внимания эти расстройства привязанности, это может иметь катастрофические последствия для самооценки, а также для долгосрочного благополучия и счастья.

Низкая самооценка

Низкая самооценка — одна из главных причин, по которой мы попадаем в ловушку зависимости от любви и отношений, и чаще всего это проявляется как одержимость нашими партнерами, их потребностями или романтическими чувствами, которые мы испытываем в их присутствии. Когда ты думаешь, что не достаточно хороша, чтобы получить то, что хочешь — или то, что заслуживаешь, — это может привести к тому, что ты останешься в отношениях, которые тебе не подходят. В ложной ассоциации между любовью и тем, что ты ценишь. Те, у кого низкая самооценка, могут застрять с партнером, который и оскорбляет, и отвергает их; несмотря на то, что они знают, что ни одно из этих поведений не является приемлемым или любящим.

Вместо того чтобы становиться одержимыми нашими отношениями, мы должны научиться видеть их такими, какие они есть. Когда мы одержимы партнерами, мы загоняем себя и других в рамки, которые не подходят и не приносят счастья или истинной связи. Если ты одержима идеей найти “единственного”, то пришло время по-настоящему осознать свою потребность в отношениях. Отпустить свою потребность в том, чтобы тебя определяли другие, и открыть счастье, которое полностью в твоей власти.

Лучшие способы преодолеть свою потребность в отношениях

Если ты пристрастилась к любви, то можно переучить себя иметь здоровые границы вокруг связи и привязанности, но это займет некоторое время и глубокое самокопание. Боль, которая заставляет нас искажать то, как мы привязываемся, проникает глубоко в суть того, кто мы есть, поэтому требуется некоторый нюанс и легкое подталкивание, чтобы освободиться. Используй следующие методы, чтобы открыть дверь и начать процесс построения лучших партнерских отношений.

1. Будь честна с собой

Честность — это первый шаг в любом путешествии, которое требует от нас освобождения от токсичных моделей поведения или убеждений. Только когда мы честно признаем свои ошибки или недостатки такими, какие они есть, мы можем начать работать над их изменением. Конечно, это требует радикальной дозы самопринятия и знания того, что никто никогда не сможет принять тебя такой, какая ты есть на самом деле, пока ты не сделаешь то же самое. Будь предельно честна с собой. Углубись в то, что ты ищешь, и сравни это с тем, что получаешь прямо сейчас. 

2. Смотри на реальность такой, какая она есть

Одна из главных причин, по которой мы оказываемся зависимыми от любви и отношений, — это наша склонность видеть вещи сквозь розовые очки. Когда ты любишь кого-то (или думаешь, что любишь), это может заставить пропускать вещи через ложный фильтр, искажающий реальность происходящего. Чтобы освободиться от зависимости, которую мы испытываем к человеку, или от чувств, которые мы испытываем, когда находимся рядом с ним, мы должны увидеть наши отношения такими, какие они есть, и принять недостатки, которые там существуют.

Как только ты честно признаешься в своих ошибочных стилях привязанности, важно применить эту честность ко всем другим аспектам отношений и вкладу твоего партнера. Посмотри на него таким, какой он есть, и посмотри на ваши отношения такими, какие они есть на самом деле. Хотя все мы играем свою роль в собственном несчастье, в этом несчастье всегда действуют внешние факторы.

Сними розовые очки и соберись с духом. Признай ту роль, которую ты играешь в своей зависимости, но признай также и ту роль, которую может играть партнер и окружение. Изолирует ли тебя твой партнер или супруг и поощряет ли зависеть от него? Включает ли он в это твоих друзей, твою семью? Поощряют тво продвижение по службе или к хобби, которым ты хочешь заниматься? 

3. Измени свое восприятие наихудшего исхода

Разрыв отношений — это тяжело, и может стать еще тяжелее из-за убеждения, что наши отношения являются определяющей или чрезмерно важной частью того, кто мы есть. Когда ты видишь в отношениях единственное средство к счастью, это может привести к убеждению, что разрыв — это наихудший сценарий и конец жизни. Это давление заставит нас оставаться в отношениях, которые нас не устраивают, или продолжать отношения, которые нам не нужны. Все во имя того, чтобы избежать чего-то, что не так плохо или разрушает жизнь, как мы это себе представляем.

Осознай, что на самом деле означает окончание отношений. Пойми, что это не конец света, каким ты его себе представляла, а скорее — просто перемена. Когда мы теряем наши партнерские отношения или обнаруживаем, что отдаляемся друг от друга, это может быть болезненно, но это также преобразует. Благодаря этим сдвигам и этим изменениям мы открываем для себя большую часть того, кто мы есть, и осознаем новую жизнь, которая полностью принадлежит нам.

Измени свое наихудшее восприятие и пойми, что отношения (будь то романтические, сексуальные или платонические) — не единственная основа счастья в этой жизни. Эти связи могут принести большую пользу в нашей жизни, но они также могут сильно мешать нам обеспечивать себя заботой, в которой мы нуждаемся изнутри. Не теряйся в ком-то другом или не становись одержима, потому что боишься того, что произойдет, если этого не сделать. Прими неизвестное и знай, что тебе не нужен другой человек, чтобы быть твоей гравитацией, просто дабы почувствовать ощущение существования. Тебя достаточно, и ты всегда была такой.

4. Различай желание и любовь

Есть большая разница между желанием быть желанной и тем, чтобы быть по-настоящему любимой. Когда мы хотим, чтобы нас любили, мы гонимся за вещами и возносим себя на пьедестал — полные решимости показать миру (и любым потенциальным партнерам) только наше лучшее лицо. Однако, когда нас по-настоящему любят, нас видят такими, какие мы есть, и принимают такими, какие мы есть.

Перестаньте следовать за людьми, которые не хотят следовать в ответ, и прекрати стремиться к несбалансированным отношениям, в которых нет места твоим подлинным потребностям или восприятию себя. Когда ты начнешь различать настоящую любовь и “погоню”, ты сможешь лучше общаться на значимых уровнях, а также определять свои собственные потребности в отношениях (и вне их). Точно так же, как мы никогда не сможем изменить наших партнеров, мы также никогда не сможем изменить их чувства. Не трать свое время на кого-то, кто не сделал бы то же самое для тебя.

5. Заботься о своих собственных потребностях

Часто причины, по которым наши отношения разрушаются и становятся токсичными, заключаются в том, что мы им это позволяем. Прослеживая это, мы часто обнаруживаем, что это пособие исходит из чувства незащищенности или потери себя и личной идентичности. Когда мы не в состоянии удовлетворить свои потребности и то, чего мы хотим в этой жизни, мы теряем себя и становимся слабаками и призраками того, кем мы хотим быть. Вот почему так важно научиться любить себя, если мы когда-нибудь найдем счастье с кем-то другим.

Перестань искать других людей, которые удовлетворят твои потребности или заставляют чувствовать себя желанной. Предоставь эти вещи себе и начни сначала заботиться о своих собственных потребностях, чтобы затем ты могла заботиться о потребностях тех, кто тебе небезразличен. Только когда ты почувствуешь себя счастливой и исцеленной изнутри, ты сможешь привлечь партнера с теми же качествами.

Подумай о том, кто ты есть и кем хочешь быть. Делай это регулярно. Сравни эти вещи с тем, где ты сейчас находишься, и с людьми, которые занимают место в твоей жизни. Если ты недовольна тем, кто ты есть или куда направляешься, ты единственный человек, который может это изменить. Влюбись в ту, кто ты есть на самом деле, и открой дверь тем сильным сторонам, которыми обладаешь. Удовлетворяй свои потребности и давай своей душе пищу, необходимую ей для процветания, дабы ты могла существовать независимо от чьего — то ненадежного света и любви.

В конце концов, любая зависимость от отношений или любви будет сводиться к проблемам, которые проистекают из нашего детства и прошлого опыта. Иногда эти переживания очень мрачны и очень травматичны, а также заперты в местах, доступ к которым нам труден или небезопасен. По этой причине важно постоянно просвещать себя о травме и о том, как она влияет на то, как мы функционируем и общаемся с другими. Кроме того, важно знать, что иногда профессиональная помощь необходима.


Автор: Милана Дошаклаева

Фото: Tenor.com

Поделиться:
Читайте также